昨日友人Aと遊んでた時の話
晩飯を食うことになって友人宅から歩いて10分のラーメン屋にいったんだ。
結構人がいて酔っ払いとかもいたんだけど、
気にせず食べ終えて会計へ。

ジャンケンで負けた俺は友人の分も払うことになった。
合計で2170円だった。
俺は千円札を持っていなかったので二千円札と小銭で支払った。

これが事件の発端だった・・・(；´Д｀)

突然叫ぶA
A「おま！二千円札じゃん！そんなもんだすなよ!!」
俺「は？別にいいだろ」
A「良くねぇよ!!何いってんだ!!」

Aがあまりに大きい声で喋るため、
なんだなんだと寄ってくる酔っ払い達。

オッサンB「二千円札やないかい!!ちょっと店員さん!!俺が二千円出すからその二千円札くれぇや!!」
オッサンC「いやワシが貰う!!」
オッサンD「ワシじゃああああ!!」

殴りあい勃発、いろんなものが飛び交った。
割り箸、れんげ、靴、カツラなど、まさにカオスだった。

俺は店員が止めにいって無人になったレジにお金をおいて逃げた。
友人は服からスープの香りが香っていた。
ダッシュで友人宅に帰ってすぐ、ラーメン屋のある方角からサイレンの音が響いていた。

酔っ払いって怖い。

今日もその友人Aのジーパンは豚骨パラダイスだったよ

二千円札ってみんな欲しいの?

欲しい人もいるんじゃない？

二千円札かあ・・・

昨日通信制の高校の入学式に行ってきた。
眠さと戦いながら色んな話を聞いてたら
校長が現れ、話し出した。

その校長は普通の人なら
「えー、～～・・・」みたいに言うところを
何故かわからんが「よー、～～・・・」って言ってやがった。

俺はハブルシュ!!って吹き出した。
鼻水が前のデブにかかったけど、すぐにティッシュを
取りだし自分の鼻を拭き、事なきを得た。

バ、バブルシュ！？

俺が高校生の頃、地元のゲーセンに遊びに行くときに遭遇したティッシュ配りの青年

遠くから解る程の大声で「ﾖﾛｼｸｵﾈｯｼｬｽ!ﾖﾛｼｸｵﾈｯｼｬｽ!」とやってるのだが…
自分もやったことあるから解るけど一人の人に対して一回「よろしくお願いします～○○(会社名)で～す」と言って終わるのが一般、しかしそいつは違った
「ﾖﾛｼｸｵﾈｯｼｬｽ!ﾖﾛｼｸｵﾈｯｼｬｽ!ﾖﾛｼｸｵﾈｯｼｬｽ!ﾖﾛｼｸｵﾈｯｼｬｽ!」とティッシュをさしのべてはお辞儀をしながら高速でついてくるｗｗ
とにかくしつこい!
東京の人通りが多い所で間違いなくソイツは浮いていた

まぁそんなやつがいて嫌だなって思ってたんだけど、良く考えたらそこ通らなくちゃ行けなくてさ
しょうがないから行ったら案の定ソイツと目があっちまった
そしたら

青年「ﾖﾛｼｸｵﾈｯｼｬｽ!ｵﾈｯｼｬｽ!ｵﾈｯｼｬｽ!ｵﾈｯｼｬｽ!ｵﾈｯｼｬｽ!」
俺(うわぁきたああああ!!今回はやけにしつこい…しょうがないから貰うか…)

とティッシュを受け取った瞬間
とんでもない大声で




「おっしゃ!!!粘り勝ちｯｯ!!!」

って言って去って行った

なんだDQNか

就任式校長の滑絶悪すぎて会場ザワつく

それを見た教頭がちょこちょこ愛の手の様に補足を入れる
でも合っているのか不安なのか
「ですよね？」
と校長に聞く

皆やっと話が理解できた
教頭やればできるじゃん、と上から目線になってみるｗ




しかしよく考えれば・・・・・・・・・
これがこの教頭の初仕事だった

事なきを得た

自分はボランティアの一員なんだが、
この前俺の町の町長が「今日は頑張りましょう」的なことを行っていたんだが、

その拍子に入れ歯がとれたんだ。

もちろんみんな笑いを堪えている。

そして町長の挨拶が終わってすぐに、

「おや、こんなところにゴミが」

と言って、自分の入れ歯をリサイクルボックスに入れていた。

俺はそのボランティアの時期リーダーになろうと思う。

俺からもひとつ
ちょっと前に都会の方へ買い物に出かけて、地下鉄に乗って帰った時の話。
休日とはいえ混んでて、必然的に中の方へ押し込まれたわけ。
で、そこで部活帰りっぽい男四人組にあったんだけど、どうやらガリ勉タイプばっかりらしく、
勉強のコトばっかり言ってたのよ。
へーイマドキこんな奴いるんだ、とか思って見てたら、中の一人が
「なあなあ英語のEとカタカナのヨって一緒だよな」って得意げに言ってた。
一人が突っ込んでたけど周りの人笑いを隠すのに必死。
少年よ、大知をいだけ、といったところかwwwww

友達がテンションあがると気が狂うヤツが居る

後輩の話
マックに並んでたらしい。
前にいたのは小柄なおばあちゃん。
その前には10数名のJKの団体。

JKの一人が注文のなかで「◯◯いくつとーアイコ15とー」とか
言ってたらしい

後輩はそれ聞きながら
「へーアイスコーヒーのことアイコっていうんだーwww」
くらいに思ってた

で、JKたちの注文も終わり、
おばあちゃんの注文の順番がきた

そこでおばあちゃんが言ったのは
「しずえ 76！！」

おばあちゃんwww
マックには名前と年齢を言うシステムなんかないんだよwww

てす

俺の、弟が小さいころ、コパンのｃｍがやっていた
弟は、耳で聞こえたままに何でも言っちゃうタイプで、
そのｃｍを見て
「コカーン　コカーン　ちっちゃくたって一人前～」
って歌ってた

中学の頃に友達数人と鬼ごっこしてた時のこと
鬼がＫ（友人）を全力でおいかけ、Ａも全力で逃げる。
Ａはちょくちょく後ろを身ながら逃げてたから気づいたら走ったまんまのポーズで
空中にういてそのまんま３ｍ位下の川に落ちてった

はじめてなんで、いろいろ不備があると思うが、書くよ。
あまり期待はしないでくれ。

今日、さっきあったことなんだが、
JK1の俺(ネカマの癖で俺って言ってる。すまん。)は部活の日焼けどめクリーム買うために
平和堂で日焼けどめクリームを買い、外に駐車してある父の車(友達の車と同じ車種)にのろうと歩いてたんだ。
そしたら、近くに同じ車種の車がもう一台あったんだ。
(あー同じだー)
とか思ってて、
そう思ってたのに何故か間違えてその車開けちゃったんだ。
入ってはいない。断じて。
俺は基本、駐車した車は鍵閉まってると思ってるんだ。
そしたら開いたんで入りそうになったんだが、助手席におもっきり ？森の水うんたらかんたら ？ってかいてあるダンボール箱あったので、瞬間的に 違う!!!って思って速攻閉めた。
俺ん家は山の水くんでて、買うなんて事まずないから、速攻わかったんだ。

んで焦って自分の本当の車の方へ走った。
中にドライバーさんいたらしくって、お父さんいわく、寝てて飛び起きたらしく、すんごい申し訳なかった。

ごめんなさい！！！って叫んだよ。
暗くなってきてたから顔はわからなかったが、おっさんだったらしい。
まじおっちゃんサーセン。

最近まで炊飯器の［炊飯］ボタンが
チャーハンを作るボタンだと思っていた俺

電子レンジに音声というボタンがあって
それを押すとレジが音声案内してくれるってボタンだった。
俺はそれを音声認識システムかと昨日まで思っていたw

彼氏との会話

吐き気は？
が
脇毛は？
に聞こえて
生えとるよ(´Д` )
って言ったら、
彼氏には吐いとるよ
に聞こえたらしくて
は？！大丈夫？なんで？！
って言われたのが個人的にめっちゃ笑ったｗｗ

t

インターネット接続のコールセンターの電話番をやってたんだが、
あるとき、「はい、インターネットヘルプデスクです」っていうところを

「はい、インタネットエクスプローラっ！」

っていっちまった。
隣のオペ、SV（リーダー）、電話越しの客がいっせいに吹いて、仕事が15分ほど中断した。

半年前まで日光を浴びるとハゲると思っていたこと

hoge
だうとやってたら友達が３を出すところなのに「５！！」って言って出してまちがえてらｗｗｗざまあｗｗｗ
と確信した俺が誇り高く「だうと！！」って言ったら３だったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ。
結構使えたりしてｗｗ

映画館で静かなシーンになった時いきなりイビキが響いて
「ちっ、うるせーな誰やねん」と毒吐いたんだけど

映画の主人公のイビキだった


（昔の、踊る大捜査線のやつ）

中学生の時のこと、
理科のテストで「ヤマノイモ」が答えの問題（理科では動物や植物の名前はカタカナ）があった。
だがテストが終わってから問題を思い返すと、自分はどうやら「ヤマイモ」と書いたもよう。

「俺その問題まちがえたわー、惜しかった」「ヤマイモって書いたわー、後ちょっとだったのに」と周りに言いふらす俺


しかし帰ってきた答案には「サトイモ」って書いてあった。全然惜しくない。

「サトノイモ」だったらまだチャンスあったな

サンドウィッチマンの伊達に指さして「バナナマンだぁぁぁ！」
と大声で言ってしまったこと...

俺のじいちゃんが精子を彷徨ってるらしい。

非常に危険な状態だそうだ…。

まだ小学生の時。

クラスの男の子に、頭の形をからかわれた。
小学生の時っていうのは、1人がからかい出すと、
他の子もからかい出すもんで、私は、かなり傷ついて
帰宅。そんなに私の頭の形って、おかしいのかなと思い、
兄の頭を見つめると、兄の頭の形は、丸くて、からかられる
要素が無かった。
（兄はいいな～、頭の形でからかわれる事がなくて）。
家族を褒めるなんて、こっ恥ずかしいけど、勇気を出して褒めた。

「お兄ちゃんは頭いいね」

普段喧嘩してばかりの妹からの褒め言葉に、笑顔あふれる兄。
ニコニコ顔の両親。
私は、続けて褒めた。

「形が丸くてね」


爆笑する両親、怒り出す兄。

本気で羨望し褒めただけの私と、けなされたと思った兄とで、
またいつも通りの喧嘩が始まった。

高校のトイレ出来事

俺の通っている高校のトイレは女子トイレと男子トイレの間の壁が薄くて普通に喋り声が聞こえてくるくらい薄かった。

俺はその日腹痛に襲われて学校のトイレで用をたしていた。
何分かすると隣の女子トイレに誰かが入ってくる音がした。
高校生だった俺はやっぱり女の子の放尿の音とかに興味があった。
そして耳を澄まして聞いていると放尿の音が聞こえてきた。

女「シャーーーーッ」

俺は興奮気味で聞いていると突然女の子が今まで聞いた事もない大きな音で

「シャーーブッブリッブリブリリリッ！」

と屁を盛大に出してしまった。

思わず耳を澄ましていた俺も

「ブハッWWWWWW」

と思いっきり笑ってしまった。

そのあとすぐさまペーパーで尻を拭き鉢合わす前にと出て行ったら、
隣の女子も一緒の事を考えていたのか偶然にも鉢合わせてしまった。
女の子はものすごいスピードで走って去った。

俺はその日を境にその女子に一目おいている

俺の親戚のおじさん(今55くらい)が生まれたばっかくらいのときに、占い師だか看護婦さんだったかは忘れたけど「この子は将来女を泣かすよ～！」と言われたらしい。
周りの大人たちや俺の父ちゃんも笑いながらそうか～？みたいに言ってたらしいけどガチでそうなった。
おじさんのカーチャンおじさんが結婚しねえ結婚しねえっていつも泣いてた。

俺の〈今思い返すと〉面白い話は、少し前に友達とかと
大き目のプール（大きな敷地に何種類かのプールがあるようなやつ）に行ったときのことだ。
遊んでいたプールに飽きてしまい、他のプールに移動し、そのプールに
入ろうとしてサンダルを脱いでいるときに、
俺のことを、目が悪かったのか、（そいつの）友達と勘違いしたらしく、
変なやつが俺に「やぁ」みたいな感じで声かけてきやがったｗｗｗ
まぁその時は、ドッキリでもあるようなパターンで、人がいっぱいいたから
俺の後ろにでもいるやつに声をかけたんだと思って、無視した。だが、
そいつはその後どうしたと思う？ きっと誰も予想できなかったであろうことをしたんだ。
俺の脚をさも同然のように触ってきたんだぜ。しかも、俺は男だし、それほど脚も綺麗でもない。
ビビったぜ。当然の反応だと思う。そしてとっさに出た言葉が、
「マジで？」
そしたら、そいつは一瞬はっとして、俺の顔をぱっと見て、「間違えました！すみません！」と言って走り去った。
えぇー、普通、友達でもいきなり脚をスリスリするかよ。

ドリンクバー取りに行ったら隣によぼよぼのばあちゃん来て
ドリンクとってたんだ
でも手がめっちゃ震えててさwコップがめっちゃ小刻みに揺れててw
中のコーラ全部出てたwwwwwww
そしたらばあちゃんが｢ありゃ、なんか冷たいねぇー｣とか言って
友達呼びいったみたいだけど
その友達もwwwwwww震えてるwwwwwww
婆ちゃんたちwwwwwww

この前予備校で自習してたときに隣の机をふとみたら
「寝るなああああ！！」とか「起きろーー！」「がんばれーーー！」
ってなかんじの激励の言葉がふたのところに書いてある筆箱があったんだよ
へぇーおもしろい筆箱だなあと思って持ち主の方をみたら机に突っ伏して寝ててワロタ

今年、年始の0時丁度にエアガンでケツ撃たれたことかな

心理学学んでる友達が百貨店でバイトしてて、石鹸のコーナー担当してたんだけど
全然売れなくて、石鹸でピラミッド作って遊んでたんだよ
そしたら、社員が来て「なに、してんの？」ってなって
「心理学学んでるんでこの方がうれます」ていって解決したんだけど
そのあと、全然売れなくてやばいなってなって近くにいた子供にお母さんのかごに入れてって頼んで
あとで、母親がとんできたから逃げて社員が怒られたってのが面白かった。
友人は社員に知りませんを突き通したらしい

俺が昨日散歩してたら、白い犬を散歩してるおじいさんとすれ違ったんだ。
で、その白い犬は「白い」わけだから当然手も、足も、顔も・・・・・

尾ｗｗｗｗもｗｗｗｗ白ｗｗｗｗｗいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

友達が「フライングゲット☆彡」ってやった瞬間後ろから
補助カー？見たいのに思いっきり轢かれた

8年前の事　弟(当時１１歳)の机の引き出しから5万円発見　その後弟の部屋を捜索すると・・・
総額16万円が見つかってその時パニックのあまり大声で
俺「FOOOOOOOOOOOOOOOOO!!」
と叫び、弟に見つかりこれはやばいと思ったとき弟が・・
弟「遂に見つかったか・・・」
と言い、何故か上半身裸になり家を全力で走り回った
3分後弟はオカンに見つかり精神科に連れて行かれた

女なのに顔が長州小力

東京に行った時にすれ違った女子高生達に「あいつの顔キモすぎクソワ
ロタ」とか言われた
そいつの顔は宇宙人みたいだった

大きな栗の木の下で♪
あなたと私
仲良くイイ気持ち
大きなクリの木の下でぇ～

１/1にさ、近くの神社にお参りに行ったんだよ。
受験に落ち続けてるからそれを願いにね。
そこの神様はとんでもなく言葉が辛いって有名だったんだ。
で、お参りして帰ったら頭の中心に鳥の糞が落ちたんだよ。
「運」だけにとかそんなことはその時考えなかった。
さすがに鳥頭を指摘されるなんて思わなかった。

外国人に家のトイレ貸したらアソコしゃぶられかけた

出張に行く際、ホテルの予約を使用と某ホテルに電話。

ホテルの人「はいフロントでーす！」
俺「ぶっｗｗｗ」
ホテルの人「ブフーーーッｗｗｗ」
俺「あの、予約したいんですけど・・」
ホテルの人「予約でございまひゅねｗｗｗ」

その後お互い笑いをこらえながら予約を終え

電話を切るとき受話器から
「イェーッヘヘッウェｗｗｗｗ」
って聞こえてきた。

内線と間違えて勢いよく出てしまったのは分かるが・・・

このまえ、爺ちゃんに連れられて、
親戚のおっさんの家に行った。
おっさんは、普通の人だったが
おっさんの妻が、ネギ星人みたいな顔だった。
そして、その日は一睡もできなかった…。

テスト

授業中バレないように緩くオナラ出しまく
ってたら隣の女子が耳打ちで「匂いでわかってる」
それ聞いた瞬間溜まってたもの全部出した

実話俺の母ちゃんにチンチンついる

昨日ゲーセン行ったら見た目かなり怖そうな不良集団がUFOキャッチャーでメロンパンナのぬいぐるみ取ろうとしてたwwwwwww
「メロンパンナちゃん！俺がすぐこっから出してやるからな！」
「うわぁ！おいバカ！メロンパンナちゃんの顔がぶにゅってなっちゃってるぞ！」
とか真剣に言ってたwwwなんだあいつらwwww

友達に財布を自慢しようとして財布を出した瞬間にひったくりに財布を盗られる

今日のバイト先での出来事

デブな女先輩のケツがでかすぎて通路を通ることができない俺
そんな俺に気づき
「ごめんね～作業終わるまで邪魔しないように待っててくれたんだｗやさしいんだね^^」
いやいやけつが邪魔だったんだよ
しかしそんなことを言えるわけもなく笑顔で相槌をうつ俺
そこで天然女後輩が一言
「女先輩のおしりが邪魔で通れなかったんですよｗｗｗ」
女後輩のアホさに思わず吹いてしまった俺氏でした

姉ちゃん(高3)に
「そこらへんに私のスマホない？」
って言われたんだけどさ

姉ちゃん手にスマホ持ってるよw

教えてあげたらめっちゃ驚いてたw

今から10年位前の実家での出来事

その日は休みで自分の部屋でゴロゴロしていた。
ゴロゴロしていると下から母が階段を上ってくる音がする。
母は階段を異常なくらいに音を立てるのですぐに分かった。
母が僕の部屋のドアを開けた。

母「あんたクッションいらん？ベッドに敷くやつ」

僕「もう敷いてるし、いらんよ」

母「そうか」

そう母は言うと、また階段をドスドス音を立てて降りて行った。
それから5分後、再び母が来た。

母「やっぱりいらんか？いくらあっても困らんじゃろ？」

僕「困らんとかそういう問題でもないけど。いらん」

母「そうか」

再び母を追い返すと、ベッドに寝転びながらマンガを読む事にした。
それから10程経っただろうか。
誰かが階段をドスドスと音を立てて上がって来ている。
この感じは母しかいない。
三度目の母。

母「あんたクッションいらん…」

僕「いらん‼︎‼︎」

母の言葉にかなり食い気味で返答した。
いくら何でもしつこ過ぎるんじゃないのか？
自分でも結構苛立ってるのがわかった。
なぜこんなにクッションを押してくるのか疑問に思ったので母に聞いてみた。

僕「なんでクッションをそんなに押し付けてくるん？」

母「実は近所の人に貰ったんじゃけど、置く場所がないんよ。あんたの所位しか…」

僕「……」

母は昔からいつでも沢山物があった方が安心するタイプだった。
今回も多分そんな感じだろう。

僕「分かった。いらんけど使うわ」

母「ホント！？ありがとう！！」

そう言って母は、父に頼んでクッションもといマットレスを持ってきた。

さてこのマットレスをどうしたものか。
自分のベッドはシングルで、すでに敷いてあるマットレスもシングルだ。貰ってきたものは多分セミダブルだろう。
シングルの上にセミダブルを敷くとして、問題はベッドから右に出すか左に出すかだ。
右側には壁があり、左側は空いている。つまりベッドは壁側に引っ付いている事になる。

左側にマットレスを出すと、何となく勢いで自分がベッドから落ちて行きそうな気がした。
右側ならセミダブルのマットレスが多少宙に浮いてはいるものの、壁に引っ付いているせいで、浮いている所に自分が乗っても大丈夫そうだった。

よしセミダブルのマットレスはベッドの右側に出そう。

そう決めてから数時間後、僕はいつも通りに眠りについた。

次の日の朝目が覚めると、自分が身動き出来ない状態だった。

金縛りでも寝ぼけているわけでもなく、動けないのだ。
目に映るのは全てが白い空間。
右も左も上も全てが白かった。

パニックになりながら体をもがいていると、ようやく起き上がる事が出来た。

立ち上がって自分の置かれた状況を良く見て、思わず笑ってしまった。

どういう事かというと、昨日敷いたセミダブルのマットレスが縦に、なっていたのだ。
セミダブルのマットレスの宙に浮いた所に乗っても大丈夫だと思ったのが間違いだった。
寝ている内にマットレスが縦になり、自分は壁と縦になったマットレスの間に挟まれていたのだ。

自分の部屋は床以外、壁も天井も全て白い。
貰ってきたマットレスも白かった。

しばし笑ってから、僕は二階の階段からマットレスを投げ落とした。

コンビニのレジ前にて、僕の品物の会計中いきなり友達が
「俺さ～ファミチキ好きなんだよね。マジでファミチキ美味いわ～www」
友よ、わかって言っているのか？
ここローソンだぞ

友達にメールで「ちょｗｗｗｗｗ今電車いんだけどさｗｗｗｗｗ偶然乗り合わせたJK
がマジでかわいいｗｗｗｗｗｸﾝｶｸﾝｶｸﾝｶｗｗｗｗｗｗｗｗｗ襲おうかなｗｗｗｗ
ｸﾝｶｸﾝｶｗｗｗｗｗｗｗ」って送ったら間違えて会社の上司に送ってた


死にたい

あの良くテレビでさグラス？だっけかな、声で割るやつあったじゃん
いやあったんだよ それでさ前に知り合いが声で
ガラス割ってやるよって言って割ったことがあったな
ただ割れたのはガラスじゃなくて隣にいた子のメガネを割ったんだけどね…
それが俺のその時の最後のメガネでした…

紅白見ながら友達と通話してたんだがもうすぐ年越し!あと2秒!
ってとこで「ネットワークでエラーが発生しました」って
出てきたんだよそれから何故かネットワークエラーが発生
しやすくなったんだ、ﾅﾝﾃﾞﾀﾞﾛｳﾅ、ﾎﾞｸ、ｷﾆﾅﾙﾅｰ、ﾊﾊﾊ…

わらた

ある店に入ったらゲームコーナーの中に
アンパンマンコーナーってあったんだ。
でもクレーンゲームのせいで左右の文字が隠れて
[クレーン]マンコ[クレーン]
思わず二度見しちゃったよ。

小学校の給食の時間、当時同じクラスだったkは、
給食の揚げパンを食う度、かならずと言っていいほど
毎度毎度きな粉を口のまわりにつけては口まわりが見事にジャムおじさんみたくなってた。

ある日まわりのクラスの女子が
「◯◯口のまわりにきな粉ついてる～！赤ちゃ～ん！」
みたいな事をkに指摘したら
kが女子に向かって「俺にキスすると甘いよ？」とか言って
クラスの女子が一斉に悲鳴あげてた。男子は爆笑してた。

あいつ今どこで何やってるんだろ

中学の頃水泳の授業の時女子の更衣室のドアを開け放った勇者ならいたな

小学生が
「ヤッターマン　コーヒー　ライター」
って叫んでてびっくりした。

高校受験の時の話

俺が受けるつもりだった学校は家から歩いて45分、交通機関を使っても45分のの所にある学校だった。
だから受験の日もお金使いたくなかったから徒歩1人で学校に行った。
朝は少し早めに出て、何を考えたのか凄い速さで歩いてしまい、45分かかるのが35分で着いていた。
もともと20分前に着くように設定してたから、30分前に着いてしまった。
ここまでは普通だった。

でも待っている途中、急に腹が痛くなった。しかもすごく。
トイレを行こうと後ろを見ると、凄い行列、前を見ても凄い行列、左は壁、右は女子ブロックが形成されていて正に四面楚歌の全く動けない状況だった。
そんな中待っていても、お腹の痛みは増していくばかりだった。幸いなことに便意は全くなく､ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙというお腹の音だけがお腹の中で鳴り響いていた。その時の精神状態は最悪なもので、緊張もあり、腹の痛さもありで死ぬ寸前の顔をしていたと思う。

そんな中しばらく待っていると、扉が開き中に入れるようになった。しかしお腹が痛かった俺は、一歩一歩でも腹が痛く、凄く遅く歩いてしまい、いつの間にか最後尾だった。

学校の中には入りトイレを見つけるとすぐさま入った。

空いている個室を見つけると安堵し、お腹の痛みが一瞬だけ消えたように感じた。

教室集合まであと10分、余裕だなwと思っていたため、ゆっくりと糞を出していたら、思ったよりも出していた。

あと5分でも出していた。
あと4分の時、立ち上がったが、また座った。
あと3分でも出していた。

流石に間に合わないと思い、マズイと思い始めた所で鞄に入れておいた下痢止めを思い出した。
すぐに取り出し、水なしでごっくんこしたら、さらに糞が出た。最後の糞だった。

それからの対応は早かった。
10秒でケツを拭き、1秒でパンツをあげて30秒でトイレを出たら

ｷｰﾝｺｰﾝｶｰﾝｺｰﾝ

という音が聞こえた。

俺は知っていた｡ﾊﾞｽｹでは笛の音がなっている間にボールを入れると点数が入ることを。

だから俺も走った。走って、走って走って走った。

不幸な事に1番後ろの教室であったが、なんとかチャイムのなっている間に滑り込む事ができた、入った時の人の視線が痛かったが俺は堂々として座った。

そこで気付いたのだ。




鞄をトイレに置いてきてしまった事を…






度重なる不幸の所為で、1限にあった国語はボロボロ、得意の数学でさえボロボロだった。

結局落ちてしまった。

だが後悔はしていない。何故ならその学校は1日目が終わった後、名前を聞くだけで具合が悪くなるほどの大きなトラウマを残していったからだ。そんなトラウマな場所に通っていたらおそらく今精神的に死んでいたであろう。

ってその学校に通ってた姉貴に話したら腹抱えて死ぬほど笑ってた。

はぁ、寝るか。

俺の小学校時代の話だが、休み時間になんか鬼ごっことかくれんぼの混じったような遊びやってたんだが、その鬼やってた友達が女子更衣室に
「どこだっ！」って飛び込んでったらしいww

フッ...友達がテストの時に、
□のなかの漢字を埋めよ、互いに気持ちが通じあうこと
□心□心
という問題で、
正答は、以心伝心なんだが、
友達は、堂々と 救心救心 と書いてやがったww

今日初めて外で野くそしやした。

野くそとかきしょお

しらん幼稚園児の子とそのこのじじとばばが歩いてきて園児が
「あ！ありだ！」と大声で言った瞬間、園児が唇をぶるぶるしだしたんだ。。。

面白い話のアプリで見つけてスクショしてLINEで送ったんだ

A「あ、充電６%だね！」
あ、そっち？

友達と３人でカラオケに行った時に友達の１人が歌った粉雪がめっちゃ裏返ってて２人でワロタｗｗｗｗｗ

2年前に、1年間にしたオナラの数をカウントしたことがある

年間の総合回数 19763回
1日の最高回数 225回
1日の最低回数　8回
1日の平均回数 約54回

その年の3月まではほぼ毎日ジョギング(とは言っても、運動音痴なんで1.5kmくらい)をしていて、いつも90～100回は余裕で越える
4月以降からほとんど運動をしなくなったら、30～50回の間
小さい頃から毎日ヨーグルト食っているのも関係しているかと

質問でもあれば受け付ける
そして2chは初カキコ

厨坊のときにトイレ行って、そんとき大だったのな。
そしたら女子達のこえが(ﾟoﾟ;) ﾊｯ
女子便ですた（泣）

夜8時S売店に行って入り口近くのスマホ触ってたんだが店内には客一人もいない
ペッパーが一人でなんか喋ってた
これはチャンスと思いスマホに稽古アプリをダウンロードしてた
隣がうるさい
店に入ってからずっと隣にあるスマホが取られたら鳴る防犯装置が壊れていて、3秒ごとによくわからんでかい音が鳴ってた
うるさいなーと思いながら稽古をダウンロードしてたら、店員が来てビックリした
これ見られたら終わると思い、店員に気づかれずにやってた
店員がその壊れている防犯装置を直そうとして触った瞬間店内にピピピピピという大音量が鳴った
店員は慌ててて、その防犯装置を急いで取り外し、抱え込み、店から出た。
外からは店員が防犯装置を叩き割ってる音が聞こえた
店員が店に戻ってきた時防犯装置のすがたはなかった
店出た瞬間クソ笑らった

水飲んでた時
生徒A　「先生は誰が好き？」
先生 　「嫁。」
生徒B　「誰の？」
先生　 「俺のだよ(怒)」
吹いてしまった

中二の頃の話
俺「あー早く家帰ってゲームしてぇなー」
女子「あれ？○○くんってゲームやってるの？」
俺「うん、結構はまってるｗｗ」
女子「なんのゲームやってるの？」
俺「オンラインゲーム」
女子「オナニーゲーム？」
俺「( ﾟДﾟ)･･･」

友達とLINEでの会話(相手は学級委員長＋超まじめ)
俺「よーｗｗよろーｗｗｗ」
相手「おう」
俺「今さー、○○の家にいんだけど来ねー？」
相手「俺はいいや」
相手「AV男優って実際入れてるようで入れてないんだよね･･･？」
俺「死ね」

昨日長野に出張したんすよね
ランチで｢箸で切れる柔らかカツ｣を
注文したんすよね
メンチだったんすよね

この間、教室がうるさかった時に物理の教師(真面目)が
「みんな静かにー！ハイ、目をつぶって妄想！」
と大声で言っていた…

きのう自宅にかかってきた電話の内容が凄くおもしろかった件、、
相手：あの～○○警察の○岡という物なんですけれど、お宅のおうちのもうひとつの電話の番号が
　　　わからず緊急の電話ができないので電話番号を教えていただけますか？
自分：いや～ちょっとできませんね！
相手：いやいや緊急時に危ないのでもう一つの電話びゃんごう、ひゃんごう、
吹き出しましたwww

今日姉ちゃん二人がが
姉A「ぷるぷるするニャン♪」
俺「！？」
姉B「ぷrrrrrrrrwwwwwwwwww」
俺「！？」
姉A「ぷっwwwwwwぷるぷるwwwwwww」
俺「！？！？」
って会話10分位してた

昨日三年間可愛がった金魚が死んだ時の話
母ちゃん「金魚が死んだ」
俺「まじか。あの一番デカかった子？」
母ちゃん「うん。」
俺「はかに埋めてやろうよ。その金魚今どこにいるの？」
母ちゃん「生ゴミの中」
俺「！？」
さすがにひどいよ母ちゃんｗｗ

猫おるな。
壺あるな。
よし。魔封波するか。

https://youtu.be/ZJNjkGsAEH4

逃げ恥 第7話 ネタバレ注意 見逃した人必見！全部見れちゃう。やりすぎw
https://www.youtube.com/watch?v=URatHO1LkJ4



恋ダンスwコイツはひどいwだがクオリティーはたけーw【逃げ恥】
https://www.youtube.com/watch?v=dIHp6GaXtMM



コイツはなにがしたいんだw

クソワロタwwwwwwwwwwwwwwww

妹とクイズで遊んでて、
「いくときにしまっていかないときにひらくものなーんだ？」
って言われて、最初に浮かんだのがま○こな俺はしんだほうがいいと思うんだが…

私の面白い話(面白かった)
小6の頃、小雨が降っていた。
可愛がっていた犬が、外に出てきたから『あ、奥引っ込んでなよ！』って言おうとしたら、『おくすっとんどっけん！』って、噛みすぎて原型とどめてなかった。

友達(男子)が何を思ったか女子トイレから男子トイレに壁をよじ登って入ってたんだが
HRで教師が「最近のあなたたちはちょっと緩みすぎです！なんと！今日はじぶんとちがう
性別のトイレから壁をよじ登って自分の性別のトイレに入っていったりなんてこともあったんですよ！」ってｗ
クラスのみんなは大笑い事情知ってる俺、その他数名は(;_;←こんな顔して話聞いてた

　中学校入学したばかりの頃の話。
　自分の行ってた中学校は、2つの小学校区から生徒が来てたわけ。で、当然ながら知らない奴もいるのね。自分は友達作りやすい方だったから、何て話し掛けようか、って考えてた。そしたら、いきなり知らない人から話し掛けられたんだけど、その内容が、

『地球温暖化ってどうやったら防げると思う？』

　　　　自分→( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ　なのねw

　もう一度言うが、中学校入学した頃の話。

このスレが五年前からあること

その1
50センチの滑り台から飛び降り捻挫
その2
｢カンチョーされても痛くねーよーw｣と挑発をしたところ病院行き
その3
カラオケで男同士でポッキーゲームしてたら店員登場

あれは約3日前の事だった。僕が店員にファミチキくださいと言ったらファミチキプレミアムがでてきた

なんか俺小3のころ階段の4段目から飛び降りて足が終わった。次の時間が体育で、泣いた

https://youtu.be/Eib0CFHWVxY

高校の時、昼休みの時に友達とふざけてて｢ワタシニホンゴワカリマセン｣って言ってたら
友人A｢お前...やはり宇宙人だったんだな｣
友人B｢ほら見てみろよ...あれ絶対宇宙人特有の触覚だって｣

その触覚私のくせ毛なんですが...しかも宇宙人のマネじゃあないんですが...

友達にアダ名が54文字の奴がいる

ワイ潔癖でキスももできんから告られたりしたら「ワイホモなんやで」ってこたえてたら男友達がおらんくなってマジしにたいw

休日の電車での出来事。

子供｢ぱぱ、どらくえしてた！(≧▽≦)｣

母親｢そうね、パパはゲーム好きだもんね(｡･ω･｡)｣

子供｢ぱぱ、やたまのもろちんがいちばんすきって！(≧▽≦)｣

母親｢Σ(ﾟﾛﾟ;)｣

私や周りの人「(めっちゃ必死に笑い堪える)｣

何人かは噴き出して｢ブフォ」とか｢グフ」ってなってた。

ちなみに末期ゲーマーでメガテン脳の私は、ヤマタノオロチの御立派様バージョンしか浮かばなかったです(´･ω･`)

ラグネータ (@ZfNP8kE5ueKcCzb)
皆様へ
マティーナ事務所？元アザリヱというバンドのボーカルのヒナさんです
プロ意識が高く清春をリスペクトするも全く売れておらずセフレ多数、岐阜県美濃加茂市出身の「タイマンのプロ」。発言がちょっと痛い方です。夜は俺に優しいらしいです。
タイマン得意ですか？ ラグネータ垢に画像付き
@dxixj ←ヒナ

俺が中二のときの話

その当時俺は、やかましくて先生とかにも迷惑掛けてた。だから気をつけようと頑張ってたんだけど、やっぱりガキな俺はいろいろやらかしてた。ある日事件が起きた
事の発端は女子と話してたとき、
俺｢髪の毛伸びるのはやいひとー｣
女子達｢私はやいかもー｣｢私もー｣
俺｢髪の毛伸びるのはやい人はエロいんだよー爆笑｣

そしたら女子達が｢えっ？｣ってなってしまいには泣き出した。3人の女子を泣かせた俺は先生に呼ばれる、事が事なので上手く言えない、親呼び出し。オワタ＼(＾o＾)／

俺が中二のときの話

その当時俺は、やかましくて先生とかにも迷惑掛けてた。だから気をつけようと頑張ってたんだけど、やっぱりガキな俺はいろいろやらかしてた。ある日事件が起きた
事の発端は女子と話してたとき、
俺｢髪の毛伸びるのはやいひとー｣
女子達｢私はやいかもー｣｢私もー｣
俺｢髪の毛伸びるのはやい人はエロいんだよー爆笑｣

そしたら女子達が｢えっ？｣ってなってしまいには泣き出した。3人の女子を泣かせた俺は先生に呼ばれる、事が事なので上手く言えない、親呼び出し。オワタ＼(＾o＾)／

立駐の出口でふかしてるスポーツカーがいて、
俺「うわ、止めさせようとしてんのか？マジ基地外だな」
って思ったけど道路に車居ないのに発進しなくて、変だなーって見てたら

後輪が浮いて空転してた

俺一回三人病院送りにしたんだぜ
と豪語していたやつが実は単なる接触事故(バイクで車にあたりにいっただけ)のしょうきぼの病院送りだった

俺「イナズマイレブンの技って真似出来るかな」
兄「じゃあやってみるか」

それで俺のデスソード（再現しようとしただけのシュート）を無頼ハンド（再現しただけのハンド）
で兄は見事に止めた


シュート打った時の俺の足の方が怪我してた

名前： 名無しさん＠ログイン中
E-mail：
内容：
ファミレスのおもちゃとか売ってる売店コーナーで5歳になる甥っ子が、先に吸盤がついた銃のおもちゃみたいなの買ってもらって
5歳児の男の子なんてまあ言うこと聞かない。

店の中で使うなって言っても使うし、人に向けるなって言っても向ける。
甥っ子の母親であるわたしの姉がキレて無理やりそのおもちゃを奪い取ろうとしたら銃が暴発、ピシュンッッ！
その瞬間、ゔぅあ゛ぁあ゛ッ！！と嗚咽みたいな叫び声。横見るとうどんを口からダバダバ落としてむせてる中年ハゲ。脳天に吸盤の矢がついてたよ。


ちょうど俯いてすすってた時に矢が飛んできたんだろうね。その時姉と一緒にご飯してたうちの両親は物凄い謝ってたけど、その場にいたわたしと妹はもうヒイヒイ笑い声抑えながら腹筋ちぎれるかと思うくらい笑った。

今日の話なんだけど
姉「鍋用の肉買ってきて」
父「どんな肉?」
姉「豚肉」
父「豚肉にもいっぱいあるじゃん
　　バラとか口一スとか口一ストビ一フ用とか」
口ース卜ビ一フ用の豚肉って何だよ

名前： 名無しさん＠ログイン中
E-mail：
内容：
ちょっと前の話だけど、夏祭りであった話を書く。
面白いかはわかんない。

地域の人達がお店を出すような小さなお祭りに毎年行ってるんだけど、まあ、小さいって行っても近くに小学校2つと中学校があるから人はかなり来る。
で、友達とわたあめを買う為に並んだ。履きなれない下駄で30分ぐらい並んで漸く手に入れたわたあめ(イチゴ味の赤色)を人混みからちょっと離れた所でまず一口食べた。甘い物は好物でその一口を凄く味わった。
で、二口目を食べようとしたら、いきなりわたあめを手でガシッと握られた。
その時私は「！？！？！？」ってなって友達も凄い驚いてた。
で、私は他の友達がやったのかな？って手の主を見てみると。まるで知らないBBAだった。
結構近所に知り合いのおばさんとかはいるけど、まるで知らない赤いカーディガンを着たBBAが私のわたあめを掴んでニヤニヤ笑ってんの。
私も友達も固まって動けないでいたら、ババアはわたあめから手を離して人混みの中に消えていった。
いつもは取っ捕まえるけど、わたあめを潰された私は本気で泣きそうだった。
結局そのわたあめは捨てた。一口しか食べてないのに。一口しか食べてないのに！！←
私達の間ではそのババアを【クレイジーババア】って名前(命名私)で一時期ちょっと有名な笑い話になった。私は全然ワロエナイ
だって…

何でわたあめ掴んだだけなの！？毟って食べる訳でもなく！！ただつ！か！ん！だ！だ！け！？！？！？
く！え！よ！せめて！！く！え！よ！！く！
わたあめ馬鹿にするでねぇ！！！！！！
くぁwせdrftgyふじこlp；@：「HushomYckUxjhsthcz」


くれぃじーばばぁうざぃ。。。ﾏﾁﾞﾑﾘ。。。わたぁめにぃれよ。。。



あんまり面白くないし、ただただ私が暴走しただけでごめん（笑）

sssp://img.5ch.net/ico/niraimu32.gif
部活の合宿で友達と2人で女子部屋に忍び込んだ。女子部屋という特別な空気といつ見つかるかという緊張感がより一層俺たちを興奮させた。
部内一可愛い子のバッグを漁ったら歯ブラシが出てきた。俺は勃起しながら舐め回したよ、だって歯ブラシだぜ？
そしたら友達が俺から歯ブラシを奪い取った。え？って思ったけど俺が舐め回した歯ブラシを口に含んだ。

sssp://img.5ch.net/ico/nida.gif
俺は漫画家目指してて関西に住んでるから担当さんに会いに年に二、三回夜行バスで東京に
行くのよ。
そん時の話で、打ち合わせも終わり何とか夜行バスに乗りこんで帰路についたのよ。
どうせ終点まで乗りっぱなしだからわりと遅くまでラノベ呼んでたのよ。
分かる人も多いかもだが「下ネタという概念が存在しない退屈な世界」の一巻・・・。
表紙はヒロインが全裸に女性用ショーツを被ったインパクト絶大な奴。
夜遅くまで読んでいて眠さと疲労感に負けて眠りについたんだが次に目を覚ましたら
終点直前で急いで支度してバスから降りたのよ。そうして帰りの電車に乗ろうとしたとき。
手に持ってるはずのラノベが無い事に気づいたの。
もう慌てて戻って車庫に行ったけどもう整備のために違うところまで行った後で落とし物もそこだろうって
言われて。
んでそこに電話かけてみたら忘れものが数個届いてるって話。俺氏冷や汗だらだら。
なんせ題名が題名。しかし抜かりはない。なんせブックカバーってな文明の利器を付けてたからな。
ブックカバーの柄を言って電話口でも「はいはい！」みたいな感じになってたからこのままいける！
と思ってたけど局員の口から一番恐れていた言葉が出たのよ。
『じゃあ、本の題名言ってもらっていいかな？』
「・・・・し、下ネタという概念が存在しない退屈な世界です。」
・・・・電話口で題名フルで言ってやったよ、、、そしたら追い打ちで
『女の人がパンツ被ってるやつですね！わかりました！』
だってさ。
　皆も忘れものには気を付けてくれよな。